שירלי צוק - טיפול וייעוץ פרטני למבוגרים ומתבגרים

אני לא אוהבת לכתוב על עצמי, בטח לא על מטופלים שכותבים עלי, אבל כשמטופלת מבקשת ממני לפרסם מה שכתבהבקבוצת מטופלים, במיוחד מטופלת כזו מיוחדת (כולם מיוחדים), כזו שנמצאת אצלי מגיל כה צעיר עם סיפור כה מורכב, לא יכולתי לסרב.  אז הנה המכתב שלה. תודה מכל ה ♥ אהובה.

אולי לא קשור לקבוצה, אבל רוצה לפרוק את התודה שלי למטפלת שלי, אחרי שנים שכל מטפל שהכרתי ברח ממני ולא יכל להכיל , פוסט קצת שונה . 🙏🏻

התיישבתי לראשונה בגיל 15, על ספת הקליניקה , אחרי שנים שכל מטפל החליט לעזוב כי לא יכל להתמודד איתי.
הייתי מבוהלת , מבולבלת , אחרי טראומות מתמשכות מאוד מאוד קשות שעברתי בילדותי .( ולאותה תקופה עדיין עברתי )
ולא האמנתי בה. בתהליך , מבחינתי זה עוד מטפלת שאחרי חצי שנה גם היא תחליט לעזוב כי היא לא תוכל להכיל אותי ואת קשיי.
אפילו בהתחלה לא אהבתי אותה, חשבתי שהיא מתנשאת.
אבל אמרתי יאלה אני אתן ניסיון.
אמרתי בטיפול הרביעי אם לא מסתדר אני חותכת. הייתי אחרי פרידה מאוד קשה מהמטפל הקודם, לא היה לי כח לעבור עוד אחד כזה .
אמרתי לה את זה אפילו, שכבר תדע עם מה היא הולכת להתמודד. אמרתי לה ״ את הולכת לעזוב כמו שאר המטפלים, את לא תצליחי להתמודד איתי מבטיחה לך ״

אחרי שנתיים בדיוק, של טיפול מדהים , עם עליות ומורדות , עם קשיים מידי פעם בקשר הטיפולי,
אני יכולה לספר על המטפלת הכי טובה בעולם.
מטפלת שראתה בי את המצבים הכי קיצוניים, הכי קשים ומסעירים, שאף מטפל קודם שלי לא יכל להכיל.
היא הכילה . היא הקשיבה , היא חיבקה, עטפה , ונתנה לי את כל התוקף שלא קיבלתי מעולם.
( והיא עדיין !! ברוך השם טפו טפו )
עברנו המון בטיפול.
קצת אחרי יום הולדת 16 שלי, נאנסתי על ידי מתחזה . אני לא יכולה להסביר לכם אפילו איזה תקופה זו הייתה עבורי. ועדיין . והיא? הייתה שם ללוות אותי לכל החקירות ,
הראיון שעשיתי למאקו .
כי אבי ניתק איתי קשר באותה תקופה ששמע מה קרה לי , ואמי קראה לי זונה וטענה שרציתי להאנס . ואם להיות כנה , הורי מעולם לא היו בתמונה , תמיד הייתי הולכת לרופאים לבד, קונה לי כדורים לבד, מגדלת את עצמי ומפרנסת את עצמי לבד. אבל היא הלכה איתי וליוותה אותי בתהליך הזה שהרג אותי .
היא תמיד שם, ולא רק בטיפולים, אלה במובן הנפשי. בחיים לא חשבתי שכל פעם שיהיה לי התקף או שיהיה לי מקרה קיצוני נפשי, אני אזכר בדברים טובים ומשמעותיים שמטפל אומר לי בטיפול. וכך זה.
היו לי תקופות קשות בטיפול ( ועדיין ), שהייתי בטוחה שזהו . היא הולכת לעזוב ולהעיף אותי מהטיפול . הייתי ככ בטוחה . וכל פעם מחדש זה הדהים אותי. אך היא מצליחה להתמודד איתי? אך היא מצליחה להכיל אותי ? וכשאני במצב קשה , זה כמעט בלתי אפשרי להשאר בסביבה שלי.
וואלה אני תופסת את הראש שלי לפעמים ואומרת
״ האישה הזאת צריכה לקבל פרס מטפלת השנה ״
ושלא תטעו , היו גם קשיים בקשר הטיפולי. דברים שהיו טעות מצידה, ודברים שהיו טעות מצידי.
אבל זה רק חיזק את הקשר. תתפלאו. אנחנו בני אדם. וגם מטפלים הם בני אדם ! . וגם מטפלים שלמדו 9 שנים יעשו טעויות . אבל כשהקשר בריא וחזק, הטעויות הם רק איזשהו מכשול קטן.
וכשכל צד מתנצל ומדבר על הדברים ולוקח אחריות השאר כבר לא משנה.

המטפלת הזאת , הצילה אותי .
המטפלת הזאת תיקנה דברים שלא היא שברה.
המטפלת הזאת לימדה אותי שיש גם אנשים טובים בעולם . מה שלעולם לפני לא האמנתי.
המטפלת הזאת נתנה לי את הכלים להתמודד עם החיים הלא פשוטים שלי. מה שמסגרת חינוכית לא הצליחה לתת לי.
לפעמים אני מתעצבנת עליה , כועסת עליה , מגלגלת אליה עיניים , עונה לה בעצבים ״ טוב ״
״ סבבה ״ ואז אני מסתכלת עליה ורואה מישהי שהיא לצידי , שרוצה לטובתי . לא לרעתי . והיא תמיד מכילה את זה , לא כועסת . ומבינה תמיד .
אני יכולה לפעמים להיות בין המטופלים המאתגרים שיש . אני לא ילדה פשוטה בלשון המעטה 🥲 עברתי עבר של התעלויות כילדה מאוד קשות. ולפעמים אני יכולה להיות קשה , גם בעיקר כמתמודדת פוסט טראומה מורכבת . אבל פעם ראשונה שאני מתחילה להתרכך . פעם ראשונה שאני יודעת שהמקום שלי בטוח . שאני לא צריכה יותר לפחד . שיעזבו אותי שוב . פעם ראשונה שאני רואה מטפלת שאכפת לה באמת באמת . ולא רק כאסתח . פעם ראשונה שאני פוגשת מטפלת שאני חשובה לה . ושחשוב לה שיהיה לי טוב . והיא גם עוזרת לי כדי שאעניק לעצמי חיים טובים יותר. חיים סבילים. חיים שאפשר לחיות .
אני כותבת את זה היום , כשאני כבר בת 17 . עם הקשר הכי חזק וטוב ומכיל שאי פעם היה לי. שמציב גבולות , מה שהייתי צריכה כל הילדות שלי.
ומודה על דבר שלא כולם זוכים לקבל, מודה על אכפתיות שלא כולם זוכים לקבל, מודה על הקשבה ואמפתיה.
שמעולם לא קיבלתי.
שישה אשפוזים עברתי, מכות חשמל, הייתי שותה 25 כדורים ביום, ושום דבר לא עזר.
לפעמים כל מה שאדם צריך, זה כתף תומכת ומכילה. עם אמפטיה . ומבוגר אחד שיאמין בו.
ואני מודה על זה שאני מקבלת את זה.
כי אחרי כל מה שעברתי, לי זה לא מובן מאליו.
זהו, פוסט קצת שונה הפעם
פוסט של תודה.
מאחלת לכולם מטפלת כמו שלי.🙏🏻